Esa bronca, esa bronca que no te la saca nadie. Esa bronca que no sabes cómo explicarla. Esa bronca que, a pesar de todo, sigue estando. Esa bronca que caga todo. Esa bronca que cambia completamente tu humor. A veces me dan tantas ganas de irme acá. A veces me gustaría ver qué pasa si yo me voy, si yo ya no estoy. Siento que a nadie de ésta familia le importo, siento que si algún día me llegara a pasar algo grave, a nadie le importaría. Sé que no cambio la vida ni de mi mamá, ni de mi papá, ni de mi hermana, lo sé perfectamente y se nota. Siento que no soy nada para ellos, siento que soy mierda en ésta casa. Lo que peor me hace acá, entre muchas otras cosas, es mi hermana. A mi hermana la aman, se nota que darían la vida por ella. Y por mi no. Yo no soy como mi hermana, somos diferentes en bastantes aspectos. Y eso hace que yo sea inferior, pero no inferior porque tenga 10 años menos, inferior en todo, yo siento que por ser diferente a mi hermana, soy menos para mis papás. Sé que están orgullosa de ella, porque para ellos, mi hermana es "la hija perfecta" y yo soy yo, la pelotuda, la inútil, la que no entiende nada, la que no puede hacer nada sola, la que no madura, y blablabla. Ellos no se dan una idea de lo mal que me pone notar tanto el favoritismo o la preferencia o como quieran llamarlo, que le tienen a ella. Es algo horrible. A veces la paso tan mal, que en serio me gustaría irme. No para siempre, porque amo a mi familia, a pesar de todas éstas cosas malas. Pero por lo menos un tiempo, alejarme de ellos y de mi odiosa hermana. Éste es un problema que nunca lo voy a superar. Desde que soy chica que les hacía escenas a mis papás... llorando y gritándoles que ellos tenían favoritismo con mi hermana, pero eso era por celos, además era una nena y daba argumentos pelotudos. Pero ahora sí, ahora puedo decir cosas en serio, dar razones serias de porqué siento ésto, de porqué veo así las cosas. Igual, esto en ésta casa siempre va a ser así. Siempre van a querer más a mi hermana, simplemente por el hecho de que ella está más cerca que yo de ser perfecta. Nunca les planteé ésto a mis papás ahora, porque sé lo que me van a decir: "pero si siempre te compramos todo lo que nos pedís", "si te dejamos hacer todo lo que queres" y todas esas boludeces que sé que las dirían. Dirían eso porque no entienden lo que me pasa. No pasa porque a mi hermana le compren más ropa o más cosas que a mi. Pasa por mi, por lo que siento, por lo mal que me hace ésto. Se diría que pasa por lo sentimental y no por lo material. Eso es lo que no entienden y no van a entender nunca.