Dicen que "nada es para siempre", que "todo termina" y que "todo tiene un final". Y sí, es verdad. Nada es para siempre porque el momento de morir nos va a llegar a todos en algún momento, tarde o temprano todos morimos. Todo termina y todo tiene un final, justamente por la misma razón. Aunque no siempre algo tiene que llegar a su fin a causa de la muerte... sino que, para mí cuando llega el final o se termina algo significa que termina una etapa y que empieza (o no) la etapa siguiente, es decir algo nuevo, cosas nuevas, objetivos nuevos, etc. 
Conozco personas que piensan que para qué vivir si todos nos vamos a morir... Tiene sentido. Básicamente nacemos para después morirnos, pero igualmente no comparto esa idea. Yo pienso que por algo vivimos y por algo morimos. El poco o mucho tiempo que vivimos está para disfrutarlo, para lograr tus metas, para estar orgulloso de vos mismo, para crecer, para madurar y aprender muchas cosas de la vida. Disfrutar significa vivir como puedas. A veces me da lástima ésas personas que tienen una enfermedad y tienen los días contados. Porque esas mismas personas para poder morir "tranquilas" tienen como obligación, se podría decir, disfrutar cada segundo que les queda con las personas que aman, disfrutar absolutamente todo el tiempo... el poco tiempo que les queda y poder hacer lo que desearon toda su vida. Quiero aclarar que no creo en Dios, no creo en eso de que cuando nos morimos terminamos en el cielo, felices, en un lugar precioso, tranquilos y sin problemas. No, no creo en todo eso. Tampoco puedo decir que es una estupidez o que es mentira, porque nadie lo sabe, nadie se murió y "bajó del cielo" y revivió para decirnos si es cierto o no lo que se cree de "Dios" y el cielo. Nunca pasó y tampoco creo que pase, es más que imposible. 
Aunque a veces me gustaría desaparecer de éste mundo, que sería muriéndome... Pero aprovecho, disfruto y agradezco la vida sana que tengo y que tiene mi familia, aunque a veces me queje y diga mierdas de mi vida, dicen que podría ser peor... No sé porqué carajo estoy escribiendo sobre ésto pero buen se me ocurrió, nada más para decir.

Pieces- Sum 41.

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don't believe it makes me real
I thought it'd be easy
But no one believes me
I meant all the things I said

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don't know how it got so bad
Sometimes it's so crazy
That nothing can save me
But it's the only thing that I have

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own


I tried to be perfect
It just wasn't worth it
Nothing could ever be so wrong
It's hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own.

Esa bronca, esa bronca que no te la saca nadie. Esa bronca que no sabes cómo explicarla. Esa bronca que, a pesar de todo, sigue estando. Esa bronca que caga todo. Esa bronca que cambia completamente tu humor. A veces me dan tantas ganas de irme acá. A veces me gustaría ver qué pasa si yo me voy, si yo ya no estoy. Siento que a nadie de ésta familia le importo, siento que si algún día me llegara a pasar algo grave, a nadie le importaría. Sé que no cambio la vida ni de mi mamá, ni de mi papá, ni de mi hermana, lo sé perfectamente y se nota. Siento que no soy nada para ellos, siento que soy mierda en ésta casa. Lo que peor me hace acá, entre muchas otras cosas, es mi hermana. A mi hermana la aman, se nota que darían la vida por ella. Y por mi no. Yo no soy como mi hermana, somos diferentes en bastantes aspectos. Y eso hace que yo sea inferior, pero no inferior porque tenga 10 años menos, inferior en todo, yo siento que por ser diferente a mi hermana, soy menos para mis papás. Sé que están orgullosa de ella, porque para ellos, mi hermana es "la hija perfecta" y yo soy yo, la pelotuda, la inútil, la que no entiende nada, la que no puede hacer nada sola, la que no madura, y blablabla. Ellos no se dan una idea de lo mal que me pone notar tanto el favoritismo o la preferencia o como quieran llamarlo, que le tienen a ella. Es algo horrible. A veces la paso tan mal, que en serio me gustaría irme. No para siempre, porque amo a mi familia, a pesar de todas éstas cosas malas. Pero por lo menos un tiempo, alejarme de ellos y de mi odiosa hermana. Éste es un problema que nunca lo voy a superar. Desde que soy chica que les hacía escenas a mis papás... llorando y gritándoles que ellos tenían favoritismo con mi hermana, pero eso era por celos, además era una nena y daba argumentos pelotudos. Pero ahora sí, ahora puedo decir cosas en serio, dar razones serias de porqué siento ésto, de porqué veo así las cosas. Igual, esto en ésta casa siempre va a ser así. Siempre van a querer más a mi hermana, simplemente por el hecho de que ella está más cerca que yo de ser perfecta. Nunca les planteé ésto a mis papás ahora, porque sé lo que me van a decir: "pero si siempre te compramos todo lo que nos pedís", "si te dejamos hacer todo lo que queres" y todas esas boludeces que sé que las dirían. Dirían eso porque no entienden lo que me pasa. No pasa porque a mi hermana le compren más ropa o más cosas que a mi. Pasa por mi, por lo que siento, por lo mal que me hace ésto. Se diría que pasa por lo sentimental y no por lo material. Eso es lo que no entienden y no van a entender nunca.

Remember me.

Pensar que ya pasó un año. Un año sin vos, amiga. Hace un año que estás en "el culo del mundo", como le decimos nostras a Ushuaia. Un año sin escuchar tu voz. Un año sin tus chistes pelotudos. Un año sin nuestras boludeces. Un año sin mirar chicos con vos. Un año sin esas noches que iba a tu casa y veíamos todo tipo de películas en 2 horas, porque no nos gustaba ninguna. Un año sin verte abosolutamente todos los días. Un año sin escuchar tu risa. Un año sin tus abrazos. Un año sin que te pases horas hablando de tus chicos. Un año sin que me pase horas hablando de mis problemas con vos. Un año sin escuchar tus "te quiero kiwi". A veces me pongo a pensar qué sería de nosotras si vos no te hubieras ido, juro que me encantaría verte todos los días como antes, abrazarte todos los días, que vayamos al mismo colegio, quiero tenerte acá conmigo, como te tuve en el 2008, 2009 y 2010. Todavía me acuerdo de mi cara cuando me dijiste que era probable que te vayas a vivir a Ushuaia, me acuerdo que me puse a llorar y me sentí muy mal. También me acuerdo el último día que nos vimos el verano anterior, que al otro día ya te ibas para allá... creo que fue el abrazo más fuerte que le dí a alguien. Y creo que ese día fue el mejor que pasamos juntas, tooodo un día entero pasandolo juntas, aprovechando el último día que ibamos a estar juntas. Ojalá nos volvamos a ver, ojalá vuelvas, ojalá sigas como antes, ojalá nuestra amistad no cambie. Ojalá que me sigas queriendo tanto como yo te quiero a vos. Fuiste y sos una de las mejores personas que conozco, y eso nada ni nadie lo va a cambiar. Gracias por todos éstos años de amistad. A pesar de todo, nunca vas a dejar de ser mi hermana, digo hermana porque no te considero una amiga, sos mucho más que eso. Te extraño muchísimo.

What happened to you?

Quiero aclarar que ésto lo escribí en un cuaderno hace como 5 meses.
Antes decías que lo más importante era lo de adentro, la personalidad, el carácter, el buen sentido del humor, la sinceridad y la bondad de una persona. Y sí: antes.

Antes eras diferente, pero diferente en el buen sentido. Eras único y especial, eras atípico, eras el mejor, eras sensible y pensabas en los otros. Y ahora…y ahora qué sos? Y ahora en que te convertiste? En un superficial de mierda que en lo único que piensa es en teta culo teta culo? Si, eso sos y en eso te convertiste. Ahora sos como todos, sos típico pendejo fachero, ahora te manejan como a un títere, ahora sos un robotito. Y eso es odioso. Perdiste esa personalidad tan linda que tenías, antes tenías esa belleza exterior e interior que casi nadie la tenía, esa belleza que era única. Ahora no te importa nadie más que vos, ahora no pensas en los otros, ahora no pensas si lo que decís puede llegar a lastimar a alguien, ahora sos un superficial, egocéntrico, mentiroso, falso, imbécil, inmaduro, chiquilín, y un desubicado. Ahora tenes que hacer lo que te dicen y pensar lo que piensan ellos. Esos que te manejan todos los días en todo momento, esos que no te dejan ser vos, esos que hicieron que cambies, esos a los que vos consideras “nuevos mejores amigos”, esos que a veces pueden llegar a ser las personas más insoportables y jodidas del mundo. Por supuesto, ellos te manejan, pero VOS dejas que te manejen… Ojalá que te des cuenta que así vas a terminar mal y que así no la vas a pasar bien. Ojalá que vuelvas a ser el de antes. El que todos queríamos, el que pensaba en todos, el que era bueno con todos hasta con el que no se lo merecía, el que ayudaba y alegraba a cualquiera que esté mal, el que era lo más bueno y lo más tierno que había, el que siempre hacia chistes pero PENSANDO EN LOS DEMÁS, SIENDO CONCIENTE QUE PODÍA LASTIMAR A ALGUIEN, el que era sensible y cariñoso. No pido que cambies, sólo pido que abras los ojos. Y se que es difícil pero vos no sos así, date cuenta. Igual, todavía no termino de entender PORQUÉ cambiaste o porqué dejas que te menejen… será que no te das cuenta? Será que es porque querés cambiar? Será que vos te sentís bien así? Mmm, no sé. O sea es raro porque siempre fuiste un chico medio inseguro pero siempre tuviste la ideología de: “yo soy así y si te gusta bueno, y si no te gusta también” .

Extraño cuando tu debilidad era verme llorar, extraño cuando me llamabas solamente para escuchar mi voz, extraño cuando me preguntabas cada cinco minutos si todo estaba bien, extraño cuando me mirabas y sentía esa cosita rara en la panza, extraño que me digas “te quiero”  al menos como amigos, extraño cuando me demostrabas que valías la pena, extraño cuando podía confiar en vos, extraño cuando dabas todo por verme al menos con una mini mini sonrisita, extraño como enfrentabas todo lo malo o todo lo que te pasaba, extraño cuando pensabas en los demás, extraño todo, te extraño a vos, extraño cómo eras antes. Ojalá que algún día vos también te pongas a en pensar en mi, te pongas a pensar en las millones de cosas lindas y feas que vivimos juntos, que te pongas a pensar en todo lo que hicimos uno por el otro, en lo bien que la pasábamos, en todo lo que nos amábamos, en cuánto te importaba, que te pongas a pensar si me necesitas…ojalá algún día me extrañes y tengas la necesidad de decirmelo. Y el día que me agarres y me digas “Vicky, te extraño” ahí vamos a ver juntos qué carajo hacemos pero no sabes con qué ganas estoy esperando ese día. Ese día que me digas eso, que me aclares qué sentís por mi y qué no, que me digas las cosas como son, que me digas si estás dispuesto a hacer algo por mi o directamente no te importo nada, ese día que te abras y me digas todo.

No te podes imaginar la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando pienso o me acuerdo cuando vivíamos juntos todos los santos días en todos los recreos, cuando te contaba todo, cuando nos hacíamos LAS escenas de celos, cuando vos me veías hablar con otro chico y después al oído me decías “sos mía, MIA”, cuando hablábamos por teléfono y nos quedábamos sin crédito, cuando hablábamos toda la tarde por msn, cuando en clase nos retaban porque nos mirábamos o nos colgábamos hablando o sonriéndonos, cuando hasta los mismos nenes de primer grado de daban cuenta que eramos novios y vos me decías “tan obvio es que nos amamos che?”. Estos son algunas de las cosas que viví con vos, momentos que pasamos juntos, que ahora son recuerdos, recuerdos que siempre van a estar en mí. No quiero que ésto se entienda como que extraño estar con vos, no es eso, sólo es que extraño la increíble persona que eras antes y extraño que me quieras tanto. Simplemente eso.

My heart is beating from me, I am standing all alone, please call me only if you are coming home, waste another year flies by, waste a night or two, you taught me how to live.  In the streets of shame, where you've lost your dreams in the rain, there's no sign of hope, the stems and seeds of the last of the dope, there's a glow of light, the St. Jimmy is the spark in the night, bearing gifts and trust, the fixture in the city of lust.

"Don't ever be scared to dream because everything is possible no matter how bizarre" - Jared Leto.

2012

Hola 2012, hello 2012, chau 2011, feliz año nuevo, lo que sea. Hoy empezamos el 2012. No soy de las personas que odiaron el 2011 pero tampoco de las que lo amaron. La verdad es que me gustó éste año, estuvo lleno de cambios, de cosas nuevas, de personas nuevas. Me gustó porque conocí personas que llegué a querer y mucho, personas que sé que van a seguir éstos años conmigo. No voy a decir que el 2011 fue lo mejor del mundo porque a pesar de las cosas buenas, también hubo cosas malas. Sufrí, lloré, me lastimaron, hubo momentos en los que la pasé mal, me incomodé, me harté, me confundí, me frustré, recordé cosas que no tendría que haber hecho, pero también todas esas cosas me pudieron haber pasado en cualquier otro año porque también éste año reí, me enamoré, me divertí, sonreí, la pasé bien, grité, hice locuras, conocí personas increíbles, hice boludeces, amé, lloré de la risa, me emocioné y muchas cosas más. Si tuviera que agradecer a cada persona que hizo éste año increíble, no termino más. Pero no porque sean muchísimo sino porque no podría decirles un simple: gracias por éste año. También éste año aprendí muchas cosas, no sólo terminé de entender las inecuaciones putas, sino que aprendí a que si yo soy feliz no me tiene que importar que los otros comenten de mi felicidad ni que la critiquen ni que les disguste. Aprendí que no todos son lo que parecen, que si a mi me gusta lo que estoy haciendo, no me tiene que importar nada más y a darme cuenta quién vale la pena y quién no. Esas personas que me decepcionaron en el 2011 las voy a extrañar pero si me separé de ellas, por algo fue, no?. Nada más para decir de éste año tan lindo y tan divertido. Ojalá que el 2012 sea igual o mejor.